Tress nặng...

[Ng~Huan] - Cuộc đời mấy ai được tốt đẹp, mấy ai được hoàn hảo... dù biết rằng điều đó là đúng nhưng sao vẫn thấy tủi cho số phận của bản thân mình...Cuộc sống đầy những áp lực, buồn bã,... stress và đầy những đau thương... Thường khiến con người ta mệt mỏi đẩy đưa họ đến những tâm trạng chán nãn, bi quan và thậm chí là những điều tiêu cực nhất...

Bao giờ tôi mới có thể thoát ra khỏi ''cái lồng'' chứa đầy những nỗi buồn đó? Nó đang căng phồng ra từng ngày như 1 cái ''bong bóng'', tưởng chừng như nó mún nổ tung trên đôi vai đã quá mệt mỏi khi phải chống chọi lại lý trí của chính tôi từng ngày... Trong cái vỏ bọc quá hoàn hảo, tôi đã đóng tốt vai của mình là 1 người lạc quan, yêu đời là một người bạn vui vẻ, một người con biết nghe lời... là 1 người... bình thường như bao người bình thường... Ko ai hiểu tôi kể cả những người thân yêu nhất.

Thế nào là hạnh phúc? Tạo hóa đã ban cho tôi cuộc đời đầy những nỗi đau... Đôi khi thầm ước mình đừng được sinh ra trên cõi đời này thì tốt biết mấy... Ước gì, ước gì... và rất nhiều '' ước gì...'' rằng tôi sẽ lạc quan, đừng để tình cảm chi phối lý trí, đó là điểm yếu lớn nhất mà tôi ko thể nào thay đổi được. Tôi ko biết có phải mình đã có vấn đề gì trong lối suy nghĩ... Nhưng sao nhiều năm qua tôi sống và học chỉ vì lý do duy nhất là ơn nghĩa dưỡng dục của ba mẹ. Tôi bi luôn quan với cái thế giới này, tôi ko hận ai cả chỉ hận bản thân mình. Tôi đã đóng rất tốt vai diễn của mình đến nỗi ko một người thân nào phát hiện ra vấn đề tâm lý của tôi. Cuộc sống tôi chỉ có 2 chữ "buồn" và "chán''.

Đã nhiều lần tôi đã muốn trốn chạy khỏi những áp lực của cuộc sống, khỏi những buồn chán vẫn đã và đang diễn ra xung quanh tôi, nhiều lần muốn mình vĩnh viễn biến mất khỏi đời này nhưng gục ngã tôi lại cố gắng đứng lên. Tôi sợ mình đã quá ích kỷ... ''ra đi'' để giải thoát nhưng để lại nỗi đau cho người ở lại.

Cũng đã tự ''giải thoát '' cho mình ờ cái thời ''tuổi hồn nhiên'' nông nỗi nhưng đều thất bại. Tôi đã rất ngốc khi suy nghĩ điên rồ như thế! Về sau tôi đã cố gắng quên đi và cố gắng lạc quan mà tồn tại nhưng tôi đã quá mệt mỏi với vai diễn này. Giọt nước làm tràn ly... Tôi sợ mình lại như trước đây...lại ko kiềm chế được cảm xúc và lại...hành động ngu xuẩn ở cái tuổi còn xuân xanh khi chưa đền đáp gì cho gia đình... Ước gì có ai đó đó lắng nghe tôi và Ước gì có ai đó có thể hiểu tôi!